lol mort de rire

Comme ceux du reste de la France, les cheminots des villes côtières sont en train de faire grève.
Ils ne sont pas en train, mais chez eux ou sur la grève. Ils ne sont donc pas en train de faire grève, mais sur la grève et avec leur grève, ils grèvent le moral des usagers pour qui cette grève est le grain de sable qui grippe leur déplacement et qui, à défaut de train, attrapent la crève sur les quais venteux.

Ce n’est pas mon propos de débattre du bien fondé de cette grève, loin de moi l’idée de verser dans la polémique stérile consistant à juxtaposer des monologues que seuls les locuteurs écoutent.

À la radio, en entend des témoignages d’usagers. Ah, les hypocrites ! Tous disent quelque chose comme “Je comprend qu’ils fassent grève, mais...”.
Pas un qui dira ce qu’il pense vraiment, après s’être levé trois heures plus tôt pour aller vaille que vaille à son travail où il est obligé de se rendre et s’être fait pénalisé pour son retard. Pas un qui dira “Ils nous font ch.. ces c..”. Enfin c’est la pensée que je prête à ces usagers, et je me trompe peut-être...

Entre parenthèse, je remarque que la durée du temps de travail du président de la république qui, sauf erreur de ma part, perçoit ses émoluments à vie, a diminué ces derniers temps : elle est passée de 7 à 5 ans, alors qu’elle augmente pour les salariés lambda dont je suis...

Encore une fois, je ne cherche pas la polémique, comme disait Victor...

Spoiler:
	Victor (Paul-Émile) (Genève, 1907 – Bora Bora, 1995), ethnologue et explorateur français des régions polaires. Il est l’auteur de nombreux ouvrages, particulièrement sur la vie des Esquimaux.

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Parti de zéro pour arriver nulle part, je ne dois rien à personne ! Encore faut-il que j'arrive...

hihihi, j'avais compris du premier coup !

et moi, je dis ils ont raison et je les comprends et je ne mets pas de "mais" après. Si la grève n'emmerde pas, personne ne se souciera d'eux. Donc, faut qu'ils emmerdent... cqfd

La grève a pour but de protester contre l'employeur, pas contre des tiers qui n'en peuvent mais. Il reste que plus l'impact médiatique est fort, plus la pression est forte. Donc...

Un cheminot a dit à la radio quelque chose comme : "Aujourd'hui je ne peux pas faire grève parce que je suis en repos. Mais demain je ferai grève." Il a ajouté qu'il va partir à la retraite au bout de 29 ans de travail avec 1500€ net par mois. Je comprends qu'il ne veuille pas y renoncer, surtout s'il a choisi ce travail dans ce but !

Je suis c..., si j'avais été cheminot je serais déjà à la retraite... Ah, rentier, quel beau métier ! J'ai raté ma vocation...

je suis bien d'accord, mais là, l'employeur est pour partie l'Etat, et la protestation touche une question gérée par l'Etat.

Un sujet plus frivole : la mode. Je ne suis pas la mode, elle se contente de me précéder.

Comme vous l’avez compris, je ne suis pas une bête de mode, mais je suis bien obligé de la subir : dans les années 70, impossible de trouver des pantalons sans pattes d’éléphant ! Dans les magasins, c’est pour moi la consternation : mon rêve serait de pouvoir entrer et demander la même chose que je porte, mais il y a toujours belle lurette que ça n’existe plus et que mes vêtements sont classés Néanderthal, ascendant Cro-Magnon par les vendeurs ; et à croire leur air je m’habille en solde chez Emmaüs, alors que je pense simplement porter des vêtements normaux, manquant un peu de fantaisie peut-être, mais classiques et normaux...

Je fais simplement part de mes goûts personnels, chacun porte ce qu’il lui plaît...
Une mode, déjà dépassée à l’heure où j’écris mais encore portée, qui je n’aime pas : c’est celle des souliers trop longs façon Achille Zavatta (“bonjour les petits enfants, ça va, ça va, ça va ?”) et souvent pointus, façon poulaines, vous savez ces souliers du moyen âge, longs, pointus et recourbés en trompette...

Quand on marche avec de telles chaussures (n’essayez pas de courir avec), pas de problème si les pieds sont tournés vers l’extérieurs, comme les aiguilles d’une horloge marquant 10h10. Par contre, s’ils sont tournés vers l’intérieur, l’expression “marcher avec un pied qui fauche et l’autre qui ramasse” prend tout son sens...

et puis c'est quand même très agressif comme soulier je trouve...

Si la grève des cheminots ne facilite pas les déplacements, l’absence des trains est encore plus lourde de conséquences sur le langage courant. Prenez la petite histoire ci-dessous, par exemple :


En retard, je devais aller à fond de train pour rejoindre la gare. Le train-train quotidien, quoi... Mon train de vie n’est pas tel que je puisse mener grand train et me permettre d’aller à un train de sénateur, donc je me magne le train pour prendre le train.

Je n’avais pas eu le temps d’écouter les nouvelles à la radio, alors j’étais bien obligé de prendre le train en marche : il y a grève pour protester contre un train de mesures ! Avisant un banc, j’en tombe sur l’arrière train. J’étais en train de me demander comment j’allais arrivé à destination. Vu l’heure, je devais m’y rendre à un train soutenu pour ne pas arriver en retard ! Autour de moi, les gens résignés n’étaient guère en train, personne n’avait envie de jouer les boute-en-train !

Ne me reste que la voiture, mais elle est au garage : son train de pneus est usé jusqu’à la trame et la réparation est en train. Ayant perdu tout entrain, j’allais retourner chez moi, résigné, pour me traîner en vélo jusqu’au travail, quand une sorte de train d’ondes électrisa les voyageurs : enfin un train entrait en gare ! Ils se précipitèrent à toute vapeur pour y monter, bousculant les traînards.


Plus de train ! On prend un transport de substitution, le vélo, par exemple. L’histoire n’a plus ni queue ni tête :


En retard, je devais aller à fond de vélo pour rejoindre la gare. Le vélo-vélo quotidien, quoi... Mon vélo de vie n’est pas tel que je puisse mener grand vélo et me permettre d’aller à un vélo de sénateur, donc je me magne le vélo pour prendre le vélo.

Je n’avais pas eu le temps d’écouter les nouvelles à la radio, alors j’étais bien obligé de prendre le vélo en marche : il y a grève pour protester contre un vélo de mesures ! Avisant un banc, j’en tombe sur l’arrière vélo. J’étais en vélo de me demander comment j’allais arrivé à destination. Vu l’heure, je devais m’y rendre à un vélo soutenu pour ne pas arriver en retard ! Autour de moi, les gens résignés n’étaient guère en vélo, personne n’avait envie de jouer les boute-en-vélo !

Ne me reste que la voiture, mais elle est au garage : son vélo de pneus est usé jusqu’à la trame et la réparation est en vélo. Ayant perdu tout envélo, j’allais retourner chez moi, résigné, pour me véloter en vélo jusqu’au travail, quand une sorte de vélo d’ondes électrisa les voyageurs : enfin un vélo entrait en gare ! Ils se précipitèrent à toutes pédales pour y monter, bousculant les véloards.

En 1981, Robert Badinter fit voter la loi abolissant la peine de mort. Donc, plus de peine de mort en France ? Erreur ! Chaque jour, et plus particulièrement le week-end, des innocentes sont lâchement exécutées sans autre forme de procès. Le pire, dans cette affaire, c’est le mode d’exécution : le gibet ! Une horreur ! On se croirait revenu au moyen âge !

Pour que cessent ces injustices et cette barbarie, rejoignez le comité pour l’abolition de la pendaison des crémaillères !

Tu te sens visée ? Ça alors ! Je ne comprends pas pourquoi ! (la, la ,la...*)
Aurais-tu été témoine** d’un de ces actes de cruauté ?

* petit sifflotement innocent
** tentative de féminisation d’un nom commun

Pourtant témoine, ou plutôt témouine, c’est plus mignon que témoinesse, témoineuse ou témoitrice... Ah, j’ai encore beaucoup à apprendre pour causer le français bon !

Soit une action, peu importe laquelle. À toute action correspond une réaction, à partir du moment où l’on considère que son absence est en elle-même une réaction. En physique, la réaction s’oppose à l’action.

La rétroaction est une réaction qui s’exerce pour modifier l’action. Le retour de la rétroaction est une réaction qui intervient après l’action produite par la rétroaction en réaction à l’action précédente, mais je m’égare.

Un avion à réaction est un avion qui produit une action qui elle-même déclenche une réaction. Cette réaction fait, parait-il, avancer l’avion, mais elle implique aussi une rétroaction afin de modifier l’action pour agir sur la réaction. La rétroaction est donc une réaction à la réaction, et comme la réaction à une action est opposée à cette action, la réaction à la réaction est opposée à la réaction, elle même opposée à l’action.
Et réciproquement.

Tout ça pour m’étonner que ce type d’avion parvient à voler : ça me laisse pantois, sans réaction...

Ton problème, Guns, c’est que comme tu fais consciencieusement ton travail, une bonne partie de ton temps libre passe en corrections de copies. Il faut rationaliser cette tâche qui se divise en trois parties : la correction proprement dite, la note et l’appréciation.

Contrairement aux idées reçues, il faut commencer par la NOTE. ! J’ai déjà évoqué certaines méthodes (l’escalier, les dés). Il y a mieux pour concilier notation et distraction.

La soirée tournoi de fléchette.
Une soirée conviviale dans un pub entre amis. Que vous jouiez ou non aux fléchettes, il te suffit de noter au fur et à mesure les scores atteints par chaque joueur, en zappant les points au dessus de 18 et la cible manquée. Autant de notes que de copies, ça n’occupe qu’un petit moment de la soirée. De retour chez toi, tu reportes les scores dans l’ordre du tas de copies.

La soirée casino.
Pour observer l’enfer du jeu et s’imprégner de l’ambiance particulière du jeu (je déconseille de jouer). Ici encore, il faut noter les scores. Pour la roulette (de 0 à 36) il faut diviser le score par deux et pour la boule (de 0 à 9) il faut multiplier par deux.

La terrasse de café.
À la belle saison, s’installer entre amis à la terrasse d’un café près d’un feu tricolore. Chaque fois que le feu est rouge et les voitures arrêtées, tu notes soit le premier chiffre des plaques minéralogiques (à multiplier par deux), soit tu additionnes les deux premiers chiffres (sachant que dans ce cas là, la moyenne tend vers 9,5/20).

Une fois les notes reportées sur les copies, tu passes à la correction de la copie. C’est la partie la plus contraignante : en principe, il faut tout lire et annoter. Là, il va falloir ruser et annoter EN FONCTION de la note.

Pour les bonnes notes, il suffit de mettre au hasard des points de rouge à droite à gauche entre les lignes pour simuler la lecture attentive de la correctrice.

Plus la note est basse, plus il doit y avoir d’annotations. Surtout, il ne FAUT PAS essayer de déchiffrer le sens des infâmes gribouillis qui recouvrent la copie. Il faut utiliser la méthode “GRIV” (Globale Réflexe Intuitive et Visuelle).

En premier lieu, tu mets une musique d’ambiance douce, propice à la rêverie. Ensuite tu penses très fort à quelque chose d’agréable (retour dans le 31, par exemple) ; tu peux aussi téléphoner en “mains libres” (toujours dans le 31...). Le but, c’est d’avoir l’esprit occupé agréablement par autre chose que le contenu des copies.

Ensuite tu balayes des yeux la copie, sans la regarder, juste pour la voir sans observer. Plus la note est haute, plus le balayage doit être rapide. Dès que ton regard passe sur un mot que ton subconscient ne reconnaît pas, ce dernier veut l’amener à ta conscience. Il ne faut pas le laisser faire et avoir le réflexe de barrer le mot (même au jugé, c’est pas grave si le trait est à côté) et ne surtout pas arrêter son regard dessus.

Ça paraît un peu ardu mais avec un peu d’entraînement c’est facile et le gain de temps est très appréciable. Le résultat est bien meilleur et plus crédible que de barrer des mots au hasard (j’ai entendu parler d’un prof qui utilisait un ouistiti apprivoisé pour ça...).

Il ne FAUT PAS faire de corrections écrites dans le texte de la copie : c’est une hérésie à plusieurs titres. D’abord, c’est une perte de temps pour toi. Ensuite, dans la majorité des cas l’élève s’en moque éperdument. Dans le cas contraire, l’élève se demande pourquoi le mot est barré et doit trouver de lui-même la réponse (il faut bien qu’il travaille un peu aussi, non ?). S’il ne trouve pas la réponse, il te demandera pourquoi et c’est ça de temps gagné à peu de frais sur la durée du cours.
.
Tout au plus, pour les rédactions, tu peux mettre au hasard dans la marge “L” (lourd), “MD” (mal dit), “HS” (hors sujet), “MF” (mauvais français), ou autre.

Dernière étape, l’appréciation générale à côté de la note. Là, il faut investir dans des tampons auto-encreur (encre rouge, bien sûr !) avec des commentaires passe-partout, du genre :

“Devoir globalement insuffisant malgré de bons passages. Soignez l'orthographe et la présentation.”

“Bon devoir malgré des faiblesses flagrantes. Présentation et orthographe sont à améliorer.”

“Il est dommage que votre devoir ne soit pas à la mesure de vos efforts. Vous pouvez mieux faire pour la présentation et l'orthographe.”

“Bon travail malgré de nombreuses lacunes. J'attends une présentation plus rigoureuse et moins de fautes d'orthographe.”

“De nombreuses carences viennent entacher votre excellente copie. Vos efforts pour l'orthographe et la présentation ne sont pas assez soutenus.”

“Médiocre bien que de bonnes sections viennent relever l’ensemble. Des faiblesses en orthographe. Présentation perfectible.”

Divise le tas de copies en autant de tas que tu as fais faire de tampons, puis tamponne à la chaîne chaque copie d’un tas avec le même tampon. Mélange les copies, et ton travail est fini !

XD merci de tes précieux conseils.

Note que j'applique déjà une partie de tes recommandations :

Citation:

En premier lieu, tu mets une musique d’ambiance douce, propice à la rêverie. Ensuite tu penses très fort à quelque chose d’agréable (retour dans le 31, par exemple) ; tu peux aussi téléphoner en “mains libres” (toujours dans le 31...). Le but, c’est d’avoir l’esprit occupé agréablement par autre chose que le contenu des copies.

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Admin à temps partiel

But what does it mean to regret, when you had no choice ?
"to look life in the face, and to know it for what it is ; and last, to know it, to love it, for what it is ; and then, to put it away."

Pas de quoi, Guns !
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Grains de sinkerie quotidienne
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Mes genoux me font mal si je reste trop longtemps accroupi : il faudrait que je pense à appeler le Service des Eaux...

Un salon de coiffure à l’enseigne “Sun Hair” c’est ouvert près de mon travail . Curieusement, il ne vendent pas de billet d’avion... L’entreprise “Air Liquide” non plus, d’ailleurs... Étrange...

Pourquoi m’ont-ils traité d’abruti quand j’ai demandé une chambre avec salle de bain à l’Hôtel de Ville ? Ils pourraient être plus aimables et me dire que c’était complet ! Les gens, je vous jure...

Pourquoi est-ce toujours au tout dernier endroit auquel on pense que l’on trouve un objet égaré ? J’ai la réponse : une fois qu’on a retrouvé l’objet, pourquoi penser à chercher dans un autre endroit ?

Une question m’a longtemps intriguée : quand une mouche se pose sur un plafond, fait-elle un tonneau ou un looping pour se retourner juste avant de se poser ?
Eh bien des chercheurs se sont penchés sur ce (grave) problème, et ils sont arrivés à la conclusion que la mouche vole en rasant le plafond, puis lance ses pattes avant au dessus de sa tête pour les coller au plafond. Le reste du corps continue en pivotant et elle se retrouve posée au plafond dans le sens inverse du vol.
C’est donc un looping.
Ouf, un problème de moins ! Quel soulagement !

kikou, j adore trop bisous

Quand un objet est-il perdu ? Réponse : quand on ne sait pas où il est, évidemment !
A contrario, quand on sait où se trouve un objet, c’est qu’il n’est pas perdu.

Vous voilà rassurés pour le cas où, en vacances, vous n’avez plus vos clés de voiture. Elle ne sont pas perdues car vous savez où elles sont : dans les dunes...

Vous connaissez le foisonnement : mon dictionnaire donne deux sens à ce mot :
1. Fait d’abonder, de pulluler.
2. Augmentation de volume.

Parlons un peu de la définition 2. Quiconque a creusé un trou dans la terre pour le reboucher ensuite sait que, même s’il saute comme un kangourou hystérique sur le remblai pour le tasser, il restera de la terre excédentaire. Je vous épargne la solution qui consiste à creuser un autre trou pour se débarrasser de la terre en trop... En fait, il faut faire un tas à l’emplacement du remblai et attendre que la pluie tasse le tout au bout d’un certain temps.

Si vous habitez en appartement, vous me direz que vous vous en battez l’œil, du foisonnement de la terre ! Détrompez-vous, vous êtes quand-même concernés : il n’y a pas que la terre et le sable qui foisonnent !

Un exemple. Je fais les courses avec mon épouse une fois par semaine pour toute la famille. Au fil des rayons, je range dans le chariot les marchandises, les plus lourdes en dessous, les plus fragiles au dessus. Arrivé à la caisse, le chariot est plein. Nous vidons tout sur le tapis, puis on range tout dans des sacs en vitesse pour suivre le rythme et, surprise, après avoir passé à la caisse le chariot déborde au point de devoir accrocher un sac à l’extérieur du chariot !
Si ce n’est pas du foisonnement, ça, alors qu’est-ce que c’est ?

Chez mes parents, ma mère utilisait des boîtes en plastique, vous savez, les Tupperware, Curver et assimilés, bien pratique pour stocker des tas de petits restes dans le réfrigérateur pour les laisser moisir dans l’oubli, à moins de faire un foutou (foutou : on met tous les restes ensemble pour les chauffer au four micro-ondes).

Mon père disait, et je pense qu’il avait raison, que ces foutues boîtes se reproduisent la nuit dans les placards. De fait, si on part d’un placard bien rangé, il suffit d’avoir besoin d’une boîte pour y mettre le désordre le plus complet. Je ne parle même pas de trouver le couvercle qui va avec la boîte ! Il n’y a que deux tailles de couvercle : trop petit ou trop grand (comme les vêtements à la fin des soldes, me suis-je laissé dire...).

Chez moi j’ai une étagère avec ce type de boîtes. Beaucoup viennent de chez mes parents, je me demande comment, certainement sur leurs petites pattes... Toujours est-il que l’étagère déborde, et parfois je me retiens de ne pas tout envoyer valser pour trouver LE couvercle dont j’ai besoin et qui a trouvé le moyen de se cacher tout en dessous, tout au fond derrière tout le bazar.

Je hais ces boîtes dès lors qu’elles ne sont pas utilisées...