Je vais encore passer pour un iconoclaste alors que je ne cherche que le côté pratique et utile...

Pourtant, pourquoi ne pas utiliser la flamme du soldat inconnu pour faire cuire des saucisses ? Un petit barbecue en plein Paris, ce serait pas mal, non ?

Parlons un peu de sécurité routière...

Pourquoi ralentir quand il y a du brouillard ? Ce n’est pas en roulant lentement qu’on y voit mieux ! De même, par temps de verglas, ce n’est pas en roulant lentement que ça glisse moins...

La majorité des accidents mettant en cause deux ou plusieurs voitures ont lieu aux intersections : les carrefours sont des zones à risque élevé. Il convient donc d’y rester le moins longtemps possible et de se dépêcher le plus possible pour les traverser.

Aux futurs candidats maires, je vais faire deux suggestions.

La première, c’est de lutter contre l’illettrisme par une campagne d’affichage incitant les gens à apprendre à lire.

La deuxième, c’est de vérifier le fonctionnement des sirènes la veille de chaque incendie afin de réduire le nombre de victimes.

C’est le moment où jamais de faire part de nos bonnes idées...

Est-ce dans votre ville pareil ? Pour Noël, la mairie a décoré une majorité de carrefours avec des sortes de totems aux couleurs changeantes. Quoiqu’un peu naïf et criard à mon goût comme décoration, cela partait d’un bon sentiment.

Mais là où je m’insurge, c’est que Noël est passé de puis longtemps et les décorations restent ! Elles continuent à consommer du courant ! C’est une honte ! Voilà où sont engloutis nos impôts !
Et le pire, dans l’histoire, la cerise sur le gâteau, c’est que les gens continuent à les apprécier ! Ils ne s’en lassent pas ! Les automobilistes s’arrêtent même pour les admirer, créant des bouchons !
Pourtant, un petit bonhomme vert et un rouge, trois couleurs, toujours les mêmes, s’allumant alternativement, il n’y a pas de quoi crier “venez voir” !

Vous n’avez pas été sans remarquer cette mode qui consiste à utiliser systématiquement du gel fixant sur les cheveux. Outre qu’il donne l’impression d’être sorti de la douche sans avoir eu le temps de s’essuyer (ça prend moins de temps qu’une vraie douche, hé, hé...), il est souvent utilisé pour former une sorte de crête de coq sur le sommet du crâne, comme l’accent circonflexe sur le “a” de crâne.

Je ne polémiquerai pas sur le côté esthétique de cet usage : vous devinez facilement ce que j’en pense, étant d’une génération plus ancienne... Par contre, je me demande quel part du budget d’un ménage cela peut représenter, tout ces pots de gel ...

Je pensais en fait à autre chose. Toute cette quantité de... machin gluant et poisseux, où finit-elle ? Entraînée par l’eau de rinçage, c’est bien sûr dans les égouts ! Et là, il y a certainement des effets pervers que j’imagine aisément.

Les pauvres bactéries, par exemple, surtout celle qui se déplacent avec des cils vibratiles ou des flagelles. Les organes locomoteurs rendus tout raides par la gomina du 21° siècle, elles doivent avoir bien du mal à se déplacer !

À ce sujet, on parle de baisse de la fertilité masculine. On pourrait imaginer que le gel, par voie transcutanée, finit par pénétrer dans le corps et raidir les flagelles des spermatozoïdes. La compétition de ceux-ci pour atteindre l’ovule perd alors la grâce fluide de la lutte pour la vie et s’apparente plus à une course de petits vieux en déambulateur : la malheureuse gamète féminine a le temps d’atteindre la ménopause avant de pouvoir accueillir sa moitié !

Mais je m’égare... J’en étais aux égouts pollués par le gel dit coiffant (?). Les bactéries ne sont pas seules, avec les égoutiers, à hanter les collecteurs d’eaux usées et autres “eaux vannes” (terme technique pour désigner ce qui s’écoule quand la chasse d’eau est tirée après usage (je m’en tire bien, j’ai faillis dire “eaux merdiques” !)).

Il y a aussi des rats.

Elles ne sont pas à la fête, les braves petites bêtes ! Là où elles ont élu domicile, elles n’embêtent pourtant personne ! Qu’ont-elles fait pour mériter cette infection qu’on leur déverse dessus ?
Pensez donc ! Une belle fourrure soyeuse soigneusement entretenue qui devient toute rêche, avec les poils qui s’agglutinent en pointes piquantes ! Et rien à faire pour s’en débarrasser : on a beau lécher, ça ne fait qu’égratigner la langue et étaler le gel qui colle aux dents en laissant dans la bouche un goût effroyable qui donne la nausée...

L’espèce est menacée : comment se reproduire dans ces conditions ? On a vu des rats embrochés sur le dos des femelles, d’autres, rendus aveugles par le gel ingéré et égarés hors des égout, s’efforcer d’essayer de s’assurer leur descendance avec des hérissons peu enclins à se laisser faire ; la palme revenant à un vieux rat tout mité, avec juste quelques piques de poils englués sur le dos, qui s’échinait en ahanant sur une brosse à habit...

écroulée, d'autant que je lis ton message après une emission d'inter sur les problèmes de fertilité en France !

Un dimanche d’été, tôt le matin, je dormais quand j’ai été réveillé par un bruit bizarre, tout proche, mais qui venait de l’extérieur. Je me lève, ouvre le Velux et regarde : rien. De nouveau, le bruit : “pcchhh”. Je lève la tête : c’était une montgolfière, assez bas au dessus de la maison, si bas que j’ai cru qu’elle allait accrocher le toit !
Pas discret, le brûleur, pour espionner les gens en petite tenue chez eux...

Les beaux jours vont revenir, et avec eux les vols de montgolfières, et des bruyants ULM aussi, d’ailleurs, qui tournent autour de mon quartier comme des mouches autour d’une... excrétion organique présentant un intérêt gustatif pour les dites mouches (qu’est-ce qu’il ne faut pas inventer comme périphrase pour ne pas dire une merde !) .

Mais au fait, comment cette invention est-elle née (je parle de la montgolfière...) ? Bien sûr, n’importe quel dictionnaire vous dira que les frères de Montgolfier, Joseph et Etienne, sont à l’origine de cette invention et que Jean-François Pilâtre de Rozier et François Laurent d’Arlandes furent les premiers hommes qui s’élevèrent dans les airs le 21 novembre 1783.

En creusant un peu, on trouve que l’idée était venue aux deux frères en voyant un papier jeté au feu s’élever dans la cheminée.

Ça, c’est la légende. La réalité est toute autre...

La véritable origine de l’idée de l’aérostat à air chaud, pas encore nommer “montgolfière” à l’époque, et pour cause, est une querelle culinaire du sud-ouest de la France.

Trois villes se disputaient (et se disputent toujours) la paternité de la recette du cassoulet : Castelnaudary, Carcassonne et Toulouse. Les arguments ne manquaient pas : “sans perdrix rouge, ce n’est pas le vrai”, “vous mettez de la saucisse de chez nous, c’est bien la preuve”, ou encore “comment avoir un vrai cassoulet bien goûteux sans couenne fumée ?”.

En désespoir de cause, les cuisiniers des trois villes se mirent d’accord pour un arbitrage extérieur. Après avoir désigné pour chaque ville son plus habile cuisinier, Ils firent appel au jeune gastronome Anthelme Brillat-Savarin dont le renommée naissance les assurait d’un jugement sûr.

Reçu comme un prince, le juge fut installé dans une confortable auberge choisie dans un village neutre, entre les trois villes en désaccord. Le soir, attablé seul à une grande table devant trois assiettes, Brillat-Savarin se vit apporter par le meilleur cuisinier de chaque lauréat une marmite dégageant d’appétissants effluves.

Avec un appétit magnifié par le voyage depuis Paris, le gourmet goûta une assiette, puis l’autre, puis la troisième, puis de nouveau la seconde, sans parvenir à classer par ordre de préférence les subtiles différences de chaque recette. Une fois vidées, il fit emplir de nouveau les assiettes et recommença à mettre ses papilles à contribution. Hélas en vain, tellement chaque recette était délicieuse à sa façon.

Au grand dam de l’assistance, il déclara les concurrents ex æquo tout en vantant les qualités et l’absence de défaut de chaque recette. Puis, l’estomac plein, il monta dans sa chambre et se glissa dans son lit après avoir enlevé la couverture et ne gardant que le drap car il avait trop chaud.

Le froid réveilla Anthelme se réveilla au milieu de la nuit. Il ouvrit les yeux et réprima un cri de frayeur : une forme blafarde et fantomatique flottait au dessus de lui. “Je rêve” se dit-il, et il se rendormit.

Sur le chemin du retour, pendant le repas du midi dans une auberge accueillante, il lia conversation avec un convive à qui il raconta son aventure.

— Le plus étonnant dans cette histoire, dit Brillat-Savarin, c’est que le matin, mon drap était à l’autre bout de la chambre. Jamais il n’aurait été si loin s’il était simplement tombé du lit pendant mon sommeil.

— Le cassoulet, est-ce bien un plat à base de haricots blancs, ceux dont la digestion est... délicate ? interrogea son compagnon d’un air songeur.

Ce que Brillat-Savarin ne savait pas, c’est que son compagnon de tablée s’appelait Joseph de Montgolfier...

Bonjour à tous ceux qui passent encore sur ce forum. Il y a bien longtemps que je n’avais pas posté un petit billet d’humeur, alors en voilà un petit pour me défouler un peu.

Il s’agit des postes de distribution de carburants dans certains supermarchés. Depuis longtemps déjà, le pompiste est une espèce quasi éteinte, complètement délaissée par le WWF et Green Peace.
Maintenant, la caissière des pompes à essence est aussi une espèce en voie de disparition. Par quoi est-elle remplacée ? Par un automate à carte bancaire, au grand dam des ados cyclomotoristes qui n’ont que quelques euros en poche et, bien sûr, pas de carte bancaire. Combien en ai-je entendu, des jurons de gens sans carte bancaire mais avec un véhicule au réservoir presque vide ?

Un de ces automates m’a fait entrevoir la profondeur de la bêtise humaine qui, comme chacun sait, est insondable. Je m’explique.

Sur cet appareil, se trouve un écran qui affiche pas à pas les instructions à suivre, accompagnées d’images animées très explicites. Le tout est compréhensible par le plus borné des néanderthaliens, même s’il ne sait plus lire depuis qu’il a eu son permis de conduire.

Mais ce n’est pas encore assez ! Une voix synthétique énonce les instructions !! Pour les automobilistes aveugles peut-être ? Une demande de Gilbert Montagnier ou de feu Ray Charles qui avait conduit une voiture pour les besoins d’une publicité ?
Pire : comme cette voix parle d’une manière claire, lente et forte (pour les aveugles frappés de surdité ?), les voix issues des différents “volucompteurs” se chevauchent en une soupe d’instructions contradictoires : "faites le plein de gazole" alors que je roule à l'essence...

Chapeau à celui qui a réussi à vendre cette inutile et coûteuse fonction à la chaîne de magasins : ça, c’est de la force de vente ! Ou de la vertu de dessous de table...

Ah, le progrès... Que c’est beau... Je m’esbaudis devant !

Avez-vous remarqué comme il est de plus en plus rare de déterminer la provenance d’un produit manufacturé ? Avant, c’était “fabriqué en France”, ou “made in France”. Maintenant, au mieux, on peut lire “conditionné en France” ou “distribué en France par...”, parfois un code postal, et au pire ne reste que le code-barre : s’il commence de 30 à 37, c’est français, s’il débute par 690 à 692, c'est la Chine, etc. Facile, mais avec une mémoire d’éléphant...

À mon avis, c’est la mondialisation qui est en cause. Un exemple.

Le fabricant de plats tout préparés Beuarque, basé à Trou-les-Moules dans l’ouest de la France, décide de lancer un “cassoulet traditionnel”. Il élabore donc la recette qui convient le mieux pour ses machines de production (viscosité, taille maximum des morceaux, conservation optimum...) et aussi pour séduire le consommateur (couleur, odeur, consistance...).
Après avoir défini les ingrédients avec son cuisinier (un laissé pour compte de la restauration) et ses chimistes, Beuarque lance ses acheteurs à travers le monde pour trouver les meilleurs prix d’achat des matières (j’ai dit matières ? Passons...) premières.

Au final, tous les ingrédients viennent des 4 coins du monde, et peut-être y a-t-il même un peu de viande de porc produite localement, mais rien n’est moins sûr.

Toute cette longue introduction pour arriver au fait que les fabricants ne peuvent pas, et surtout ne veulent pas, garantir l’absence de tel ou tel composant dans leurs produits. D’où les mentions légales figurant sur les emballages.

Nous avions déjà sur les paquets de cigarettes “Fumer nuit gravement à la santé du cancer mortel du poumon de votre entourage” (ayant arrêté de fumer, je ne suis pas sûr du texte), et sur les bouteilles d’alcool “Sachez apprécier et consommer avec modération”.
Encore que ce dernier avertissement ne figure pas sur les coûteuses bouteilles de vin avec lesquelles une cuite revient au prix d’une semaine au soleil tous frais compris...

D’autres avertissements sont venus.

Les arachides provoquent chez certaines personnes des réactions allergiques violentes, au point que certaines compagnies aériennes proposent des “vols sans cacahuète” en garantissant l’absence totale de celles-ci dans la nourriture ; rien n’est dit pour les passagers, bien que j’ai ouï dire qu’un certain M. Rachid Uildah c’est vu refuser l’accès à bord d’un tel vol (pardonnez-moi, je n’ai pas pu résister à ce mauvais calembour...).
Donc , après “Suggestion de présentation” figurant sur tous les emballages, on voit fleurir “Peut contenir des traces d’arachides” sur tout produit contenant des corps gras végétaux.

Il faut croire que cette mention est obligatoire, sinon on pourrait croire que la palme du “parapluie” ouvert contre les responsabilités éventuelles figure sur cette étiquette, authentique, que j’ai copiée pour vous...