Une petite histoire :

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Cette histoire me rappelle celles des 2 belges (enfin on met la nationalité qu'on veut, les belges en fait sont sympa) au sport d'hiver.
L'un dit à l'autre :
— Sait-tu, une fois, que Jean, notre moniteur, à 2 anus ?
— Got verdeke, je ne savais pas ! Comment le sais-tu ?
— C'est hier, à la fin de notre leçon de ski, j'ai entendu un autre moniteur dire "tiens, voilà Jean et ses deux trous du cul !"

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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas...

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Un petit cyclope demande à sa mère :
— Pourquoi on est des cyclopes, pourquoir, maman, dis- moi !
— Je suis occupée, va demander à ton père.
Le petit cyclope va voir son père en train de lire le journal.
— Papa, papa, pourquoi on est des cyclopes ?
— Laisse moi tranquille, je lis mon journal !
— Oui mais, papa, papa, dit moi pourquoi on est des cyclopes !
— Arrête de me casser la couille !

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Monsieur et madame sont en voyage aux indes. Sur un marché, madame, impressionnée par les charmeurs de serpent et les fakirs, achète une flûte comme eux.

Le soir, à l'hôtel, ils sont tous les 2 couchés dans leur lit ; monsieur lit son journal pendant que madame s'exerce avec sa nouvelle flûte.

Ebahie, elle voit le drap qui se soulève au dessus de son mari. Elle s'arrête de jouer, le drap retombe. Elle recommence à jouer, le drap se soulève. Elle rabat le drap d'un geste vif et voit... le cordon du pyjama de monsieur qui ondule au son de la flûte...

j'aime bien la dernière lol

Moi aussi, je préfère que ce soit suggéré et pas cité, qu'il y ait une interprétation possible...

super sink, j'adore et oui effectivement la dernière est vraiment sympa.
en tout cas merci ça m'a bien fait rire.
Bisous

décidément, ton sens de la repartie me laisse admirative et sans voix !

Contrairement à ce que tu peux penser, Gunslinger, je reste très souvent sans trop savoir trop quoi dire sur le moment : c'est après, quand c'est trop tard, que vient l'inspiration...

alors je me sens moins seule... mais je n'en suis pas moins admirative !

Excellent! trop drôle! Suis morte de rire!!!

Vous vous en êtes peut-être aperçu, mais je n’aime pas trop étaler ma vie privée sur le net... Aujourd’hui, je vais faire une petite exception, même si elle met en cause mon épouse bien aimée qui tient ici le mauvais rôle.

Alors voilà : à la maison, je souffre du syndrome du “concombre mou”.

Les esprits mal tournés vont me dire : “cours t’acheter du Viagra, hé, vantard !”.
Vous n’y êtes pas ! Je ne suis pas si prétentieux, même si la dépression affaiblit effectivement ma libido ! Il ne s’agit pas de sexe , mais de l’honnête cucurbitacée qui a droit de cité sur nos tables.
Je m’explique.
Lorsque nous faisons les courses alimentaires une fois par semaine, mon épouse achète entre autres 2 concombres. Rien d’anormal, jusque là tout va bien.
Mais arrivé à la maison, au moment de ranger les concombres, ça ne loupe pas : il reste ceux de la semaine d’avant ! Et c’est ceux là que nous mangerons dans le courant de la semaine.
Si on calcule, ça fait en général une bonne dizaine de jours qu’ils traînaient à la cave et du coup, il n’ont plus cette fraîcheur croquante qui, avec un bon assaisonnement, fait le charme de ce légume. En clair, ils sont plus que bof, un peu mollassons sur les bords...
Je ne suis pas tombé dans la facilité du gaspillage qui consisterait à jeter subrepticement à la poubelle les anciens concombres pour ne manger que les frais, mais parfois ça me démange...
Vous allez me dire : “Dis à ta femme de ne pas en acheter une semaine et tu repars à zéro avec des légumes frais.”

C’est ce que je fais dans le magasin, mais mon épouse me répond : “nous en mangerons 2 fois”. Si je fais des objections, c’est l’argument imparable :

— J’aime bien en avoir d’avance, on ne sait jamais.

— Oui mais avoir d’avance des concombres qui ne seront tout mous au moment de les manger, ça sert à rien !

— Tu exagères ! Ça se conserve bien sur une semaine !

Si j’insiste :
— Ah, tu m’embêtes à la fin à râler comme ça !

Mon bec une fois cloué, elle met deux concombres dans le chariot...

Rentrés à la maison, la malédiction frappe de nouveau : nous n’en mangeons qu’une fois dans la semaine et le cycle infernal continue...

Des fois, il arrive que ma femme cède à ma demande : pas de nouveau candidat au blettissement. Sur le papier, ça baigne, tout comme les concombres qui restent à la cave parce que, comme par un fait exprès, nous ne les mangeons pas cette semaine là mais la semaine suivante, où ils sont encore pires, croquants comme des marshmallows, capables de se sauver tout seul pour laisser leur place aux remplaçants que ma chère et tendre n’a pas manqué d’acheter.

Il y a deux semaines, en faisant les courses, j’ai dis à ma femme qui prenait des concombres qu’il en restait 2 à la cave et que pour une fois, on pourrait s’abstenir d’en acheter et manger des frais. Réponse : “On mangera ceux qui restent demain . J’ai fais un plan de repas et ceux-là on les mangera mardi”. Et hop, dans le chariot !
Inutile de vous dire qu’à l’heure où j’écris, las 4 concombres gisent de tout leur long à la cave...

La semaine dernière, en faisant les courses, j’ai demandé perfidement à ma femme : “Tu ne prends pas de concombre ? C’est vrai qu’il en reste 4 à la cave, on devait en manger 2 samedi dernier et 2 mardi : tu avais fait un plan de repas...”. “Ça va, ça va...” m’a-t-elle répondu. Elle avait bien compris que je me moquais gentiment pour me venger de n’avoir pas été écouté !
À l’heure où j’écris, les cucurbitacées sont toujours à la cave, où ils se la coulent douce, au propre comme au figuré...

Les concombres sont maudits...

De la même façon, j’aurais pu vous parler du syndrome de la carotte moisie (il ne s’agit évidemment pas d’une MST...) dont les symptômes sont les mêmes (que ceux les concombres, pas des MST), avec une variante : “je sais qu’il reste des carottes, mais je les ferai cuire. Celles-là c’est des fraîches pour faire des carottes râpées”.
Inutile de dire que ce qui est râpé, c’est pas les carottes, c’est le fait d’en manger des fraîches... On arrive à avoir jusque 3 lots de carottes, ce qui permet de voir les différentes étapes de leur décomposition...

À défaut d’être râpées ou cuites, les carottes sont également maudites...

J’exagère un peu, mais c’est quand même un peu vrai et il fallait que ça sorte... C’est chose faite, merci de m’avoir prêté une oreille compatissante !

(Rassurez-vous, nous mangeons quand même des légumes frais !)

Je trouve ça génial le don que tu as de puvoir écrire de cette façon sur un sujet qui ne m'en inspirerait pas autant.
C'est toujours un bonheur de te lire sink.
Merci de nous avoir fait partager un peu de ta vie.
Bisous

Oups, jai chopé le meme syndrome

Moi a chaque fois que je repense qu'il y a un foutu concombre au frigo, ça fait dja 15 jours kil est là voir plus, je suis obligée de le couper des deux bouts (trop mous, immangeable) et jme mange le petit milieu kest un peu moins molasson mais tt aussi détestable à manger!

reste plus qu'à faire une soupe yaourt/concombre (soupe froide, pour ceux qui suivent) ou à faire une soupe/purée de carottes !
Guns, la pro de la soupe...

Ah non pas tes coupes, a chaque fois ke jte revoi manger ça jrepense au film là avec Michelle Laroque...un truc sur le régime. (ma mémoire défaille jme souvien plus du titre) Lautre elle choisit un légume par mois et doit manger que ça.
Elle choisit le concombre et sbouffe tt au concombre! mdrrrr
Soupe au concombre, salade de concombre...

Sur docti, j’avais fait en novembre un topic sur la conspiration des objets qui s’ingénient à nous pourrir la vie. S’il y a des personnes désireuses de le lire et qui n’ont ni le temps ni le courage de fouiller dans docti (je pense à ma petite Flora...) je peux le copier et le recollé ici. Avis...

Cela fait des années que je mange du fromage blanc. Cela fait des années que je subis la méchanceté des opercules d’aluminium qui ferment les pots neufs. Ah, ils savent y faire !
Je ne vous ferais pas l’injure de vous donner le mode d’emploi, mais je le rappelle quand même pour bien préciser les différentes manières de nuire que ces opercules ont imaginés. Donc :
1° on ôte le couvercle
2° on saisi la languette prévue à cet effet
3° on tire sur la languette et le pot est ouvert, prêt à être savouré.
Ça, c’est la théorie. Passons aux faits.
Le couvercle, hormis le fait de projeter des résidus séchés partout, ne pose en général pas de problème. Le couvercle est resté au stade primaire de son évolution et n’a pas encore développé, à ma connaissance, de perversité diabolique.
Saisir la languette : quelle bonne blague ! Elle est tellement repliée sous le rebord qu’on se coupe sous les ongles à essayer de la saisir ! Enfin, à l’aide d’un couteau, on y parvient. Candidement, on tire, et la languette reste entre les doigts, cassée... Il ne reste plus qu’à assassiner l’opercule à coup de couteau, c’est facile et on s’en met partout...
Averti de cette fragilité, on peut aussi tirer doucement, sans déchirer la languette. L’opercule se déchire alors en son milieu, et rebelote, on s’en met plein les doigts à retirer les lambeaux coupants de cet opercule qui s’accroche tant qu’il peut au bord du pot.

Jeudi dernier, il est arrivé une première pour moi. Le pot ouvert, je l’incline au dessus d’un bol pour verser le fromage blanc à l’aide d’une cuillère. Là, surprise ! Le petit lait était resté bloqué sous une couche de fromage blanc et, brutalement libéré, a jailli comme un geyser. J’avais l’air malin, les vêtements tout tachés... Tiens, tu t’es oublié, sink ? Parce que si c’est le cas et vu la couleur, file dare-dare voir un médecin...

Encore en retard au travail, ce jour là...

J’arrête là pour aujourd’hui, mais ce n’est pas fini...

je me répète mais j'adore ta manière d'écrire, alors moi oui je voudrais bien lire ta théorie sur la conspiration des objets.
Bisous

ça me rappelle les nombreuses trahisons de mes pots de fromage blanc !!! morte de rire en lisant ce doux récit ô combien véridique...mais? je croyais que tu étais passé au nutella ? ça se passe comment avec l'opercule de ces pots-là ?

ha l'opercule du nutella je trouve que c'est le pire pour ma part, tu es fatalement obligé de l'attaqué sauvagement au couteau parce qu'ils ont bêtement oublié de mettre une languette.

trop chere