je veux et me donnerais la mort

Aujourd'hui, je lisais les messages qu'il y avait sur ce topic. J'aurais envie d'ajouter quelques mots bien personnels.

Quand une personne va mal, il y a souvent comme deux attitudes qui se dessinent. La première consiste à se brasser, à se botter le cul ou à brasser et botter le cul de la personne que l'on voudrait aider. Personnellement, je ne suis pas tout à fait d'accord avec cette méthode qui augmente encore le sentiment de culpabilité chez la personne concernée. Et puis, faire des efforts et se battre quand on est déjà épuisé, ça ne fait qu'épuiser davantage.

L'autre attitude, qui me plaît davantage, est celle de se protéger d'abord, de ménager ses forces vitales, de ne pas s'exposer inutilement à d'autres coups et à davantage de stress. Ça ne veut pas dire qu'on ne fait rien. Ça veut juste dire qu'on laisse la porte ouverte à ce qui pourrait nous arriver de bon ou de moins pire. Ça peut paraître curieux à dire mais je pense que notre corps et notre esprit savent mieux qu'on ne le pense parfois ce qui est bon pour nous.

C'était juste une petite réflexion comme ça en passant.

vincent que repondre a ca?

Et puis, faire des efforts et se battre quand on est déjà épuisé, ça ne fait qu'épuiser davantage.
je ne trouves plus la force de me battre je ne peux plus

s'exposer inutilement à d'autres coups et à davantage de stress.

mais quand la vie en a decidé autrement que faire?

Justement Angie, je crois que ta vie passée et présente t'ont apporté et t'apporte suffisamment de coups et de stress comme cela. Il est inutile d'en ajouter davantage en te culpabilisant par exemple sous prétexte que tu n'y arrives pas. Juste t'en tenir à ce qui te fait le moins mal, c'est déjà beaucoup je pense!

sous pretexe que je n'y arrive pas?

cette phrase est dur a lire je trouves

C'est toi qui disais ça plus haut! Moi, ce que je trouve à la lecture de tes messages, c'est que tu y arrives fort bien au contraire dans les circonstances!

je suis desolé j'avais mal compris le msg.

je culpabilise oui parce je ne m'en sors pas et on me fait beaucoup de reproches
je n'ai aucune confiance en moi mes parents m'on tjr pourris la vie j'ai accumuler beaucoup de choses j'ai appris a prendre beaucoup sur moi mais la je n'y arrive plus.

je n'ai plus la force de me battre

Mais prendre du recul par rapport à ta famille comme plusieurs ici te le recommandent, c'est une bonne chose je crois et tu sembles capable de le faire. C'est certain que si tu es une personne très sensible, comme ça semble le cas, ça va toujours être difficile à chaque fois que tu t'engages dans une discussion avec les membres de ta famille. Mais tu peux juste dire parfois calmement : "Pour l'instant, je n'ai pas envie d'en parler et je préfères être seule" et couper court aux discussions. Car j'ai l'impression que ce sont surtout les discussions et les échanges verbaux pas très gentils qui te font du mal. C'est juste une impression. Porte-toi bien!

ras le bol je peux plus

que se passe-t-il ?

j'ai discuter avec ma mere sur msn j'ai voulue lui dire mes deception mais elle ne m'ecoutes pas et donne raison tout le temps a mon frere.je ne peux pas lui parler je ne peux pas vider moncoeur de cette haine.au debut j'ai parlé gentillement et apres jai dit que mon frere n'aurais jamais du ce meler de tout ca et biensur elle ma repondue:kom on ne peu pas te parler je te laisse.
toujour moi qui ai tord on ne me laisse pas exprimer mes sentiments

vincent,oui ces echanges me font du mal mais j'ai besoin de leur dire ce qui me bouffe l'existence.

j'en peu plus

putain j'en ai marre de cette vie de merde!!!

bonjour Angie

merci a toi

accroche toi je suis la si tu veux parler

de rien nes ca me tiens a coeur tous ca.

tu as ete voir?

bisous

angie
j'ai bien eu ton sms
t'en as parlé a ton copain?
on va en parler ce soir, je vais te dire ce que tu dois faire

bisous

oui je viens de lui en parlais. mon frere a insulter mes filles de merde moi dune faignasse et j'en passe j'ai envoyé un sms a ma mere pour la tenir au courant de ce que voulais faire monfrere et elle ma dit que je n'etais qu'une menteuse et qu'une jalouse

je n'ai plus de famille je vous demande de m'aider avant qu'il ne soit trop tard

nous sommes là angie. tu peux tout nous dire !

ne l'écoute pas ton frere

il doit etre jaloux pour faire cela

accroche toi nous sommes la

tu n'as plus de famille? =>tant mieux, au moins tu vas avoir la paix

mouée mais la je souffre beaucoup
je veux mourrir

désolée angie je n'ai pas pu répondre avant.
Je trouve aussi que ton frère doit être jaloux de toi pour essayer de te rabaisser tout le temps, mais la jalousie ce n'est pas une excuse et s'il a quelque chose à te repprocher il faut qu'il le fasse clairement sans chercher d'autres prétextes.
En tout cas tu sait que l'on est là pour toi.
gros bisous

ne t'escuse pas arkana c'est pas grave
je sais aussi que l'on pas toujour le temps de repondre

oui mon frere est jaloux c'est certain le probleme que j'ai c'est que mes parents prenne sont partis et me traite moi de jalouse et de menteuse.
je ne dois plus appelé mes parents je dois les contacter que par e-mail

j'ai une enorme tristesse en moi

Bonsoir Angie,je m excuse de ne pas avoir lu tous les messages de cette discussion,je suis trop fatiguée pour tout lire mais en lisant ton message,je ne pouvais ne pas te répondre.
En décembre,j avais des idées suicidaires également,je me trouvais minable aussi comme maman,je ne mangeais pas beaucoup et n avais meme plus la force de changer une couche ou baigner mon second fils,je le faisais vraiment que si mon mari n était pas là et après avoir bu un café pour avoir un peu d énergie.
J étais crevée,plus aucune force,j étais épuisée moralement comme physiquement.
Je pensais comme toi,j aimais mes enfants mais avoir une maman comme moi n était pas un cadeau,et puis quelqu un m a dit,que meme si je n étais pas la meilleure des maman en ce moment,je reste la maman de mes enfants,celle qu ils veulent avoir ,et puis qui suis je pour penser à leur place?
Je me suis dis qu il fallait que j accepte de merder en ce moment,et penser aux quelques bons moments que j arrivais à passer avec mes enfants.
L ad fait effet,je vois une psychiatre,je vais beaucoup mieux et pourtant,c est pas rose tous les jours
,je maigris =je pleure,je grossis= je pleure...finalement,je ne me supporte pas,je ne m aime pas.
Mais comment pourrais je m accepter alors que ma mère n a jamais su le faire!!!
Ma famille me détruit,ma famille ne me soutient pas pour la bonne raison:ils ignorent que je suis dépressive et anorexique.
Ils ont des doutes seulement mais tant que je pourrais leur cacher mes problèmes,je le ferai.
Ce n est pas facile mais au moins je ne prends pas le risque qu on me juge(pourquoi serais je dépressive,j ai "tout pour etre heureuse?"..;et puis pourquoi je ne mange pas...pour faire "ma petite capricieuse"?...
Ma mère et moi sommes en conflit en ce moment,et pour la première fois de ma vie,je m en fiches,je ne culpabilise pas.
J ai des problèmes à gérer,avant de penser aux problèmes des autres.
Penses à toi Angie.
Il y a bien quelquechose dans la vie qui te fait plaisir?
As tu un traitement?vois tu un médecin?

Tu sais,si tu meurs...bah tu seras morte et ne pourras profiter de cette libération que tu espères/attend.
J ai eu les memes pensées que toi,donc ne juge pas mais,ce n est pas ton cadavre enfermé dans un cercueuil qui pensera"qu est ce que je suis bien morte".
Quand on est mort...on est mort.
Je pense que tu as envie de changer quelquechose ,faire "mourrir "certaines choses peut etre dans ta vie qui te gene...mais vraiment mourrir,je ne sais pas...
Tu es mal,c est sure,mais quand on écrit"je veux mourrir",c est surtout un appel au secours non?
Je me trompe peut etre,si c est le cas,je m en excuse.
Je te fais de gros bisous.
Courage.
N'hésites pas à parler.

Angie..comment vas tu?

soit je me donne la mort soit je fais un meurtre parce que la j'en peu plus de cette femme qui me harcele qui fou la merde dans mon entourage,dans mon couple.j'en peu plus
mdr

Tu peux m en dire un peu + Angie?