Jvais vous raconter ma soirée dhier...
Jme suis réellement faite peur...
Jai continué avec la fille, certains dentres vous dont Aze sont au courant vu ke jen avai parlé sur le tchat un soir...jsai pas si vs vs souvenez...
Bref en gros je narrete pas de me comparer a une meuf, on va résumer ça comme ça et puis de tte façon jai pas la force den parler en détail.
Jai vu des nouvelles photo delle et jme suis sentie mal (en fait jai son blog...pourkoi jvais dessus? Jen sais strictemt rien!!!!!!!! Et cest peut etre ça le pire!). Mon copain était avec moi hier soir, ça se passait bien, bien sur.
Il ma demandé pourkoi dun coup ça nallai pas. Jvoulais pas lui dire et pis finalemt jlui ai di. Un anxiolytique vite! Jetai trop énérvée!
Et cétait parti...je suis nule etc etc...et ttes les saloperies que jpeu me balancer. Jlui ai meme écri une lettre en lui disan quil serai mieu avec elle et kil ferai mieu de partir. Il a déchiré la lettre devant moi.
Je savais plus ec que jdisai, jarretai pas de lui en parler.
2 ans et demi que jlui parle delle tous les jours! Alors que lui, il sen fout.
Mais dhabitude ça dure pas.
Hier cetai une soirée spéciale.
En fait javais limpression que pendant 1h cetai pas moi ki parlait, que cetai pas moi ki lui posai ttes ces questions.
Et puis il ma di kil allai prendre lair un peu, kil se sentai pas bien, kil en avait marre que jlui parle tt le temps de la meme chose, kil en avait marre de répéter les meme chose. Quen ce moment il se sentai dja pas bien et ke ça en plus cetai beaucoup pr lui.
Il commençai à sortir de la chambre et là crise:
Jetais assise sur le lit, je me recroquevillait, tete vers le sol, je ne pouvai plus respirer, je ne pouvai plus parler. Javais les yeux grands ouverts, jai cru que jallais mourir...Je navai plus de souffle, la bouche grande ouverte, les larmes tombaient...
Après quelques minutes, ça s'est atténuée et je me suis comme réveillée.
Jai commencé à me rappeler tout ce que je lui avai dit depuis qq heures, le pourkoi je métai mise hors de moi.
Jai pleuré pleuré, je n'arrêtai pas de répéter que je ne savais pas pourkoi javai fait ça. Que jcomprenai pas, que jétais pas moi. Que cétait pas moi.
Il ma dit que cétait a cause de la dépression, que cétait la maladie qui avait parlé.
Je me suis faite très peur, trop peur.
J'ai peur que ça recommence, jai jms été aussi bas. Je me suis jms sentie pas moi-même.
Cest tres étrange et tres compliké à expliquer.
Est-ce que cest seulemt la dépression tout ça? Est-ce que je ne deviens pas folle?
17h45, la journée s'est bien passée jusqu'a 16h...
Je sens que ça retombe...
J'en ai marre detre comme ça! de me foutre en lair en pensant tjs à la meme chose. Cest toujours la meme histoire! Toujours! Et les jours passent, passent...Jen peux plus.
La dernière psy conventionnée que je pouvais allée voir, en fait je lai déjà eu et je ne laime pas.
Il me reste plus que le CMP.
Trouver un psy narrange pas les choses, jai limpression ke jtrouverai jms. Ya jms rien qui va. Soit cest trop loin et ya pas de transport, soit cest trop cher, soit jy suis dejà allée, soit les horaires vont pas...