Bonjour à toutes et à tous,
hé oui... la vie est ainsi faite: on ne peut pas toujours être au top! Ben voilà... il m'aura fallut du temps avant de pouvoir réaliser que j'avais besoin de faire un break dans ma vie...
J'ai vécu une relation de 10 ans assez exclusive... cela aurait pu continuer encore de longues années si cela n'était pas devenu étouffant. J'ai pris la décision d'arrêter mais sans me remettre en question. A côté de cela, j'ai retrouvé un boulot, je me suis un peu ouverte socialement parlant, bref, j'ai essayé de vivre ma vie mais dans une sorte de fuite vers l'avant...
J'ai rencontré un autre homme mais je lui ai fait vivre un enfer et il m'a quitté. Cette deuxième rupture en peu de temps a été une sorte de déclic: j'ai compris que je devais me remettre en question en profondeur et tenter de comprendre ce qui avait provoqué cet échec.
Cette deuxième rupture marque également le début d'une traversée dans le désert que je commence... je me rends compte que je ne suis plus capable d'aimer ni de faire confiance, que j'ai tout à ré-apprendre de moi, que je n'ai rien fait en 10 ans pour me connaître ou tenter de gérer mes émotions ou même me réaliser... J'ai laissé mon ex s'occuper de tout, je l'ai suivi aveuglément dans ses projets, je l'ai supporté et je n'ai rien fait pour moi.
Aujourd'hui, je me rends compte que je suis seule (avec moi-même, quelle horreur!) car j'ai peu d'ami(e)s et que tout est à refaire... ma personnalité, ma relation aux autres, à l'autre, tout quoi... tout est à revisiter et à reconstruire.
Me voilà donc au pied de la montagne. Vu d'ici, elle semble bien haute...! Je passe beaucoup de temps à pleurer en me disant que je n'y arriverais jamais en ce moment... je crains par-dessus tout de "tomber" en dépression... Pourtant j'ai des envies et cela me rassure. Je dois apprendre à les gérer, à m'organiser... l'organisation n'était pas mon point fort.
J'ai aussi à négocier la trentaine, l'appel biologique... je me voyais bien maman et je m'en rends compte seulement maintenant... difficile.
Bref, je laisse tomber aussi cette vilaine fierté qui m'aura fait dire "j'ai besoin de personne" car c'est faux. J'ai besoin de l'humanité entière aujourd'hui pour reprendre confiance. Je ne peux plus continuer ainsi, dans la défiance de mon prochain... Je me rends compte que sans les autres, je ne suis rien ou pas grand chose et l'autre me fait peur... paradoxe.
Si on ajoute à cela une sensibilité hors norme que j'ai toujours niée car elle me dérangeait... Je pense que le tableau est assez réaliste.
Je crois qu'un petit coup de pouce sera le bienvenu... j'espère trouver ici non pas de longues discussion philo-moralo-psycho mais plutôt des personnes compréhensives qui seraient prêtes à m'aider à reprendre contact avec la réalité des relations humaines... des discussions sur tout et rien... des amitiés peut-être? Enfin... c'était l'idée que je me faisais...
Je ne vous cache pas qu'il m'est très difficile de raconter tout cela sans connaitre aucun d'entre vous... mais je pense ne plus avoir le choix: je dois changer et évoluer et je le souhaite. Mon mode de fonctionnement actuel n'est pas viable à terme. Oui, je dispose aussi d'une lucidité à l'épreuve des balles et qui ne me laisse jamais tranquille, c'est bien dommage parfois..!
Cela dit, je vous souhaite à tous une bonne fin de weekend,
A bientôt.