c'est nul, mais j'assume...

A une heure de Paris, grand studio tout confort avec balcon, dans un environnement calme. Vue imprenable. Loyer modéré.

Spoiler:

sink a écrit:

A une heure de Paris, grand studio tout confort avec balcon, dans un environnement calme. Vue imprenable. Loyer modéré.

Spoiler:

piou piou

c'est nul, mais j'assume... - Page 3 Corbeau

Gunslinger a écrit:: piou piou

c'est nul, mais j'assume... - Page 3 Syljr12

MIAOU MIAOU lol!

Les cages de gerbilles, tout un monde... Un esprit de débauche y règne, toutes les gerbilles grignotent des grains de Nescafé, et excitées, s’adonnent qui à la luxure, qui à la bagarre... Mais toute cette excitation a aussi pour but l’évasion vers les champs pleins de graines ! Lorsqu’elles sortiront, telles une marée de rongeur, les cultivateurs auront du mauvais sang à se faire !
Chaque cage a ses plaisirs, son Nes... Priez semeurs !

Spoiler:

Je commence à fatiguer, moi...

tu es trop fort pour moi Sink, je m'incline ^^

N'importe quoi...

Enfin passons...

Kamel était allé à Nice passer ses vacances. Il y fit la connaissance d’une charmante jeune fille, et l’attirance fût vite réciproque. Elle l’invita chez ses parents qui l’adoptèrent aussitôt et chez qui il passa des vacances délicieuses.
Malheureusement, tout a une fin ! Il dû se résoudre, la mort dans l’âme, à retourner dans le nord. Ils se promirent de se revoir, et c’est avec dans la tête pleine de projets pour venir s’installer à Nice qu’il monta dans le train, pensant à cette gentille famille.
Aux niçois, Kamel y pense.

Spoiler:

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Ne confondez pas “prestige” et “casse-bonbons”, bien que certaines résidences dites “de prestige” (pour le loyer, ça presse dur) soient habitées par des “casse-bonbons”...
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Pour les gars : ne confondrez pas “avoir des parasites sur l’antenne” avec les morpions...

Jules César était agacé par ses conseillers. Que de paroles inutiles, de viles flagorneries ! Il avait besoin de réponses critiques, pas de flatteries stériles ! Alors que tous ses conseillers chantaient ses louanges, il décida d’exiler ces parasites en Asie, et, irrité par cette logorrhée, il leur ordonna : “Allez jacter à l’Est !”

Spoiler:

Ne dites pas "aérobic" mais dites "Royal air Maroc"

Ne dites pas "negro spiritual" mais dites "Sammy Davis Junior"

Bon, pas politiquement correct, celles-là... Mais tourner en dérision le mal est une forme de défense... Je plaide non coupable !

VRAIMENT BONNES!

Et celles des gerbilles sont bien trouvées!

Savez-vous la vraie raison de l’interdiction du port du foulard dans les écoles ? Rien à voir avec les religions et la laïcité ! C’est un problème d’entretien de la peinture murale des couloirs.
N’importe quoi, direz-vous ! Je m’explique.
En fait les couloirs ne sont jamais larges et il faut faire attention de ne pas se frotter aux murs, ce qui userait prématurément la peinture. Et ça, c’est très difficile à faire pour les filles qui portent un foulard : elles marchent en zigzag parce qu’elles sont voilées...

PS
J’ai vraiment hésité à mettre cette bêtise, mais je refuse de me plier à la dictature du “politiquement correct” qui étouffe sans discernement bien des choses en culpabilisant ceux qui osent dire “chat” au lieu de “felis domestica”...

sink a écrit:: Savez-vous la vraie raison de l’interdiction du port du foulard dans les écoles ? Rien à voir avec les religions et la laïcité ! C’est un problème d’entretien de la peinture murale des couloirs.
N’importe quoi, direz-vous ! Je m’explique.
En fait les couloirs ne sont jamais larges et il faut faire attention de ne pas se frotter aux murs, ce qui userait prématurément la peinture. Et ça, c’est très difficile à faire pour les filles qui portent un foulard : elles marchent en zigzag parce qu’elles sont voilées...

PS
J’ai vraiment hésité à mettre cette bêtise, mais je refuse de me plier à la dictature du “politiquement correct” qui étouffe sans discernement bien des choses en culpabilisant ceux qui osent dire “chat” au lieu de “felis domestica”...

j'ai eu besoin d'un temps de réflexion avant de comprendre... mdr lol!

En lisant les discussions sur la féminité, je ne peux pas m’empêcher de trouver que les opérateurs de téléphonie mobile sont d’un machisme on ne peut plus primaire ni plus grossier.
La preuve ?
Allumez un téléphone mobile. Vous verrez s’afficher sur l’écran quelque chose comme “Entrez votre code pin”, et ce même si la ligne est ouverte au nom de “Mademoiselle xx” ou “Madame yy” !

Pourquoi pas dans ce cas là : “Entrez votre code over” ?

Je sais, c’est limite... Excusez-moi...

Mercure entra dans la salle du trône et, comme d'habitude, Jupiter l'accueillit en disant :
"Mercure, viens-tu encore m'apporter des mauvaises nouvelles ? Chaque fois que je te vois, ma température augmente !".
Et il éclata d'un rire tonitruant, pendant que Mercure souriait poliment en pensant : "Toujours la même chose, il devrait se renouveler ! Ce n'est pas parce que le vieux fait des éclairs que c'est une lumière...". A voix haute, il dit :
"On a trouvé deux faunes inanimés et couverts de blessure purulentes. Et ce n'est pas tout : dans une clairière, plus loin, il y a les corps de dix demi-dieux sauvagement assassinés".
"Qui a osé ?" Cria Jupiter qui ne riait plus, mais plus du tout. "Emmène-moi là bas tout de suite !"
En un éclair, ils se rendirent près des faunes... Sur place, il n'y avait plus que quelques petites flaques de sang dégageant une odeur pestilentielle. Une poignée de secondes plus tard, ils étaient dans la clairière où ne restaient plus que quatre corps !
Mercure se tourna vers Jupiter et dit :
"Six tués perdus, tels les faunes aux rances saignements !"

Spoiler:

oooouuuhhhh qu'elle vient de loin celle là ! excellente, comme toujours ! lol!

Invité

il fume quoi pour poster ça lol!

j'adore

ange gris a écrit:: il fume quoi pour poster ça

j'adore

il fume du neurone, que je lui ai laissé en garde pour les vacances (nous partageons un neurone, mais bizarrement, il fonctionne bien mieux quand c'est lui qui l'utilise ^^)

Ange gris : Tiens, encore une petite bouffée de neurone grillé ! Ça a meilleur goût que la moquette ou les herbes de Provence Smile

Comme chaque année, c’était un festival réussi. Dans un grand théâtre de verdure, tous les villages avoisinants présentaient un spectacle de leur cru.
Le public, nombreux, avait particulièrement apprécié la pièce de théâtre montée et jouée par les habitants d’un gros village voisin, où l’acteur principal, un nain, relatait avec humour les persécutions dont furent victimes à travers les âges des personnes pourtant sympathiques mais qui comme lui étaient atteintes de nanisme.

L’organisateur, ayant oublié le nom de la pièce, demanda à son bras droit de lui rafraîchir la mémoire. Celui-ci répondit :

— Le bourg joua : “Gentil gnome démoli hier”.

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Invité

merci pour cette bouffée de grillade de neurone Smile

sink a écrit:: En lisant les discussions sur la féminité, je ne peux pas m’empêcher de trouver que les opérateurs de téléphonie mobile sont d’un machisme on ne peut plus primaire ni plus grossier.
La preuve ?
Allumez un téléphone mobile. Vous verrez s’afficher sur l’écran quelque chose comme “Entrez votre code pin”, et ce même si la ligne est ouverte au nom de “Mademoiselle xx” ou “Madame yy” !

Pourquoi pas dans ce cas là : “Entrez votre code over” ?

Je sais, c’est limite... Excusez-moi...

tu es tout excusé ! j'adore tes blagues surtout quand elles sont limites !!!!

lol!

Paola avait un gentil petit âne, qu’elle avait nommée Pedro. Comme il était affectueux et serviable, faisant te temps en temps une lèche comme un chien et ne rechignant pas à la tâche ! Lorsque que Miguel, le beau fiancé de Paola, venait la voir, Pedro lui faisait fête aussi, levant la patte avant comme pour dire “Je fais le vœu de travailler pour toi aussi !”.
Un jour, Paola dû s’absenter pendant une semaine. Elle confia son âne à Miguel, qui habitait avec son père dans une ferme non loin de chez elle. Tout se passa bien : Pedro, comme pour honorer son vœu, travaillait bien et faisait une lèche à Miguel tous les matins. Jusqu’au jour ou l’âne, effrayé par le bruit d’une motocyclette, refusa d’avancer. Miguel lui donna une tape sur le derrière pour le faire avancer. Profondément vexé, Pedro se mit à bouder Miguel et refusa tout travail.
Quand Paola revint chercher son âne, le père de son fiancé lui dit :

“Pedro l’âne laisse lèches, vœux et ton amant beau.”

Spoiler:

Uniquement pour Monsieur Hann :

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kikou comment va tu? gros bisous

Bien, Nad, et toi ?

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